魚のブロックは美しかった？

あのさ、話したいことがあるんだ

どうでもいいですよそんなこと

アンパンマンってエッチですよね

あんあんぱんぱんまんまん

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああお。

お酒買いに行こうと思っていたのに忘れていた

絶対に無視しちゃう

…

はい。

何も考えずに文字を打っていました。

最近はブログも更新せずにただのうのうと生きていました。

えらい、私。

生きててえらいぞ。

自分一人の時間を大切にすることって大切だよね。

急なため口…

そう、一人の時間を作ることって大切ですよねって話ですよ

最近は映画も見ずに本も読まずにインプットを怠っているのですが、一人の時間を欲しております。

本も読みたいし映画もアニメも見たいしお絵かきも沢山したいし曲も作りたい。

ですが、その元気がない。

お手軽なところでただ何となく会議に上がって話すだけの生活…

非常に怠慢です。

でも元気って行動しだすと出てくるものですよね

何かと行動し始めるとやる気って出てきますもんね。

このブログもそうなのですが書き始めると頭の中にたくさん言葉が浮かんできて書きたいことがたくさん出てくる…そんなものなんですよね

だから何か言う前に行動しろという理論は正解なのかもしれません。

死ぬ前に死ぬ気で生きてみろと、そういうことなのだと思います。

簡単に死ぬ気で生きろとは言いましたが死ぬ気で生きるっていうのもなかなか難しい話で、死のうと思っているときはたいていパニック状態の時なので本当の死ぬ気というものがわかりません、私は。

今日は恋愛感情ってめんどくさいよねって話について書きたいと思います。

人生のメリーゴーランド1時間耐久を聴きながら。

私は二か月前までパートナーがいたのですが、別れてからというもの恋愛不信…ではないですがなんだか恋愛に対してネガティブなイメージしか持てなくなって、男性から向けられる恋愛的な好意に対して嫌悪感を抱くようになってしまったのです。

恋愛映画でも見てみたらいいのでしょうか。

でも恋愛映画を見てもあぁ～なんか幸せそうだなぁ…くらいにしか思わなさそうなんですよね。

これこそ見てから言えという話ですが。

そういえば今聞いているこの曲、ハウルの動く城は最高の恋愛映画ですよね。大好きです。

頭に思いついたことをそのまま書いているので収拾のついていない文章になっていますね、ごめんなさい。

まぁ誰が読んでいるわけでもないからいいでしょう。教室のすみっコぐらし界隈ということで…（？）

私は前の前に付き合っていた元彼のことが今でも大好きなので元彼を超える人じゃないと付き合いたくないんですよね。

…でもこれって大丈夫ですかね、完全に生き遅れルートたどっていないですかね？

というか未練たらたらなのウケですね。私から別れを告げたというのに。

前に進まなきゃいけないのでしょう。

恋愛って何でしょうか。

付き合うってどういうことなのでしょうか。

私は恋人らしい恋人というのが何なのかわからないので…

まぁ前回の記事に書いたような最低なことをした私に誰かと付き合う権利はないのでしょうが。

考えるだけなら自由。

恋愛を自分の中で定義づけることができません。

人間的に最高位に好きになった人との関係性は彼氏彼女という関係性しかないのですかね。

なんだかそれってつまらなくないですか。

しばりつけるための鎖でしかないですよね…

…そういう認識です、彼氏彼女関係というのは。

籠の中の鳥たち

籠の中の人間と言えばSiaの曲でそんなMVのものがあったような…

そんなことはどうでもいいのです

そんな認識なので恋愛というものが何なのかがわかりません

人のことを好きになることを恋愛だというのならば私はバイだし、好きな人とセックスすることも恋愛だというなら私はきっとバイだし、、、結局バイなんですけども…そんなことはどうでもよくて

他に何かがあるんですかね。

私に教えてほしいです。

そんなことを考えるよりも先にやることが山積みなんですけどね。

課題をします。

映画も見たいです。

ああああああああああああああああああああああああへ。

おわりっ！

思い出したくないこと

私はまた同じことをしてしまったようです

正直今日のことは書きたくないのですが、脳内の整理のつもりで書きます。

以前私は友人の大好きな人と行為をしてしまってそのせいで友人を失いました。

ネット上の人と行為をすることで失うものが多いこと、自分がすり減っていってしまうこと。わかっていたにもかかわらずまた同じことを繰り返してしまいました。

外で飲むのは寒いから私の家で飲みましょう

そうして流れに任せてそのまま

今回は未遂でしたがもうしないと誓ったことをまたしてしまったことが自分の中で許せないで今日は朝からダウナーモードで過呼吸になり思考が混乱し叫んで泣いて、、、乖離していたのかそれを客観的な視点からしか見ることが出来ませんでした。

自傷はその場にネ友がいたのでしませんでしたが…

長い関わりのあるネ友をまた失ってしまうのでしょうか。

ネ友の目の前でメンヘラを発揮してしまって、過去にバンドをしていた時に同じようにバンドメンバーの前でメンヘラを発揮してしまったことでバンドメンバー全員に心配をかけ、結果的に全員から拒絶されてしまったことを思い出してまた辛くなって

支離滅裂な文章でしょうか

今は脳内をそのまま文章に起こして落ち着こうと思っているので仕方ないですね。

男の人と一緒に飲むことでそういうことになってしまうというこの方程式は崩れることはないのでしょうか。

お酒にまた頼ってしまうのでしょうか

過去の思い出したくない話をします、

私の親友であったYさんには好きな人がいました。

しかし連絡がこないことにＹさんは悩んでいました。声ともで通話募集をかけていることを見つけたＹさんは私に通話してきてと言いました。

それに従い私はＹさんの好きな人と通話しました。

そこで意気投合し個人的に連絡をとるようになりました、Ｙさんに何も伝えずに。

ある時私が東京に行く機会がありました。

その話をＹさんの好きな人にした時に会おうと言われました。

正直すごく悩みました。

しかし、会うことで失うものは無いと思い会うことにしました。

会うのは夕方からが良いという事だったので、それまで観光していました。

しかし途中で夜からでもいいかという連絡が来て、プランが崩れました。

時間が余ったので会議に上がっていたら東京在住の女の子が来ました。

会わないか？と言ったら快諾してくれたので夕方からその女の子とご飯を食べに行くことにしました。

お酒も入った状態で集合時間の30分ほど前にお店を出てその女の子と別れました。

集合場所を探すものの、東京はよくわからず迷ってしまいました。

通話しながら集合場所を探していたのですが、一向に到着することは出来ず、Ｙさんの好きな人を1時間ほど待たせてしまうはめになりました。

怒った相手はもう帰ると言いました。

とても迷っていて怖かったことと会うために時間を空けておいたのに会えなくなるのではないかという不安から泣きながら街中を歩いていました。

あと三十分で渋谷駅から一駅離れたところまで来なければ帰るということを言われ、必死にマップを見ながら走りました。

ようやく合流できた頃にはもう号泣状態でした。

会ったら驚かれました。

その後、コンビニに寄り荒れていた私はお酒を買いました。

そこからはもう記憶が曖昧なのですが、ホテルに行き行為をしたのかしていないのか…

朝気がつくとホテルのベッドで眠っていました。

よく分からないまま全てが終わったような気がしました。

お風呂にそれぞれ入り、帰り際にパスタをご馳走してもらい私は帰りました。

ここまでは私がＹさんの好きな人と会ってしまった話です。

ここからはＹさんを失うまでの推測の話です。

ある日Yさんにあることを相談しました。

それは、恋愛会議で知り合った近場の人とお酒を飲んで家に送ってもらった時に押し倒されて流れに任せるままでいて行為をしてしまったことです、されてしまったという認識ですがここは正直記憶が曖昧なのでしてしまったことにしておきます。

その翌朝私はＹさんから全てのSNSでブロックされていました。

なぜなのか初めはわかりませんでした。

恋愛会議でできたパートナーを介して私に告げられたことは「○○くんとのセックスは楽しかったか」ということでした。

あぁ、なるほど、

恐らくＹさんは恋愛会議で知り合った近場の人本人に詰め寄ったのだと思います。

そこで私のことを近場の人は話したのだと思います、さっきまで書いていた話を。

なぜそう思うのかと言うと、私はその近場の人にＹさんの好きな人と会うのか迷っていた時に相談をもちかけていたので、Ｙさんに話が伝わってしまう原因となる人物がいるとしたらその近場の人だけだったからです。

失ってしまいました。

許されない行為をした上でそれを黙っており、最悪の形で本人に伝わってしまい、もうどうしてもＹさんに許されることはない、後戻りはできないことになってしまったのです。

相当傷つきました。

ネット上で唯一の居場所だと思っていた恋愛会議を違う理由で失った直後に最も仲の良かった友人までも失ったのですからしばらく涙が止まることはありませんでした。

どうしてお酒が入った状態だと押し倒されるがままに行為をしてしまうのか…

もう絶対にしないと誓いました。

誓ったにもかかわらず昨日同じようなことが起きました。

私は最低人間です。

ゴミクズです。

生きているのが嫌になりました。

おしまい

2日

今日は朝起きて何時間も微睡んでいました

ようやく12時ごろに起きて祖父祖母に電話をし、10年ぶりくらいに父に連絡しました。

私の家は13年前に離婚しており、それからしばらく連絡を取っていなかったのですが、新年のあいさつも兼ねてようやく連絡することができました。

私も大人になれたんですかね。

父から授かった言葉は人生のパートナーを選ぶときは趣味の一致とか考え方の一致とかではなく価値観の合う人ないしは人の価値観を尊重できる人を選びなさいということでした。

今私にパートナーはいないのですが、そんなパートナーを見つけられたらうれしいです。

今日は初詣に行こうと思っていたのですが、計画倒れ、今日は買い物に出かけたいと思います。

夜は友人と飲みに行くのでそれまでに色々済ませておこうと思います。

家賃の支払いもしなきゃだな…！！

ブログをなんだかんだ続けてきましたが、書くことが見当たりません

今日帰って来てからべろべろじゃなく映画を見ることができたらそのれびゅでも追記したいと思います。

おわり！

元日

朝から夜までバイトです。

特筆することもないのであっさりと。

昨日はガキ使を見てげらげら笑い、幸せな気分のまま眠りにつきました。

初夢はアニメのデュラララのような夢でした。

詳しくはもう覚えていないけど、

臓器、空き缶、刀、中国語…とこの当たりが印象的です。

夢占いしてみたら今年の運勢でも出ますかね？

明日は初詣に行こうと思います。

おわり！

2019年

今年もついに終わりですね。

2019年の私は何を成し遂げたのでしょうか…

ここで振り返っていきたいと思います。

2019年を一言で表すのならメンタル休憩期間…でしょうか。

あとは出会いと別れがたくさん訪れた年でした。

ネットを始めたのは去年の9月ごろで、もともとは個通の民だったのですが、この一年ですっかり通話界隈に染まりきってしまいまして…

初めのころは自分一人の時間がないと死んでしまうというほどの一人大好き人間だったにもかかわらず今では暇なときに通話していないと不安になってしまうような人間になってしまいました。…依存って怖いですね。

さてさて、出会いと別れの話ですが、21の私が一生関わっていきたいと思えた人を2人も失った年なんですよね。

1人は彼氏、もう1人はネット上の女友達です。

失った原因に関しては深い傷を負ったことなのでここではあえて伏せておこうと思います。

そのほかにも会議というものを今年の5月に知っていろんなところに入り浸るようになって沢山の人と出会い、別れて…そんなことを繰り返した一年間でした。

同じ人とずっと仲良くし続けるっていうのはなかなか難しいですね。

ネットなので連絡頻度やその濃度がダイレクトに関係に響いてきてしまうので…

ネットに染まっている人がもつ独特の身軽さのようなものを身につけたいです。

その人たちとわたしで違っているところ…

根本から考え方がちがうのか、私の頭の回転が遅いのか。（会話の返しが適当かつ面白い人のことを想像しながら書いています）

私はくそまじめな性格だったりするのでそんな凝り固まった頭ではあの柔軟人間にはいつまでたってもなれないでしょうね…

まったく関係ない話なのですが会話を転がすことのできるパートナーが今は純粋に欲しいです。

なんでもない話題から発展させて、ああでもないこうでもないそういえばこんな似たものがあったがこれと比べれそれはどうだとか…そんな会話

ただの日常会話には飽きつつある今日この頃なのでそんな話し方のできる人を探すためにも自分の感覚を育てておかなければなりませんね。

2020年は繊細な感性を持った人間になれるような一年にしたいです。

もちろん就活生なので就活にきちんと向き合って頑張りたいと思いますが…！

あー、就活生なのか！！！

びっくりです。

ついこの間大学に入学したばかりだというのに。

人生を模索する期間が短すぎて…

わからないまま歩んでいけというそれなのでしょうか…？

…

…

…いけず。

いやいや、頑張っていきたいと思いますよ。。

わからないままでも自分なりに正解を決めて自分の人生をしっかり彩っていこうと思います。

幼少期の灰色の時間を塗り替えるためにもこれからもっとカラフルにしていきたいです。

今年も年越しはガキ使を見ます。

今から楽しみです。

おわり！

p.s.

このブログ、誰が見てくださっているのかわかりませんが、皆さんも残る令和元年を良くお過ごしくださいな。新年になりましてもお体を壊さないようにお気を付けくださいね。ばいちゃ。

ねてた

今日は一日中寝てたんじゃないかってくらいに寝てました

ご飯を食べる以外寝てました

アッ、嘘です

朝起きてから髪を染めました。

昨日バイトがなくなって思い付きで髪を染めよう！と思ってミラーアッシュを買いに行ったのですが、一回目の染髪で全然色が入らず…

自棄になった私はメガメガブリーチと同じ染髪剤を買いに行ってまずはド金髪になりました。

ただの頭の悪いヤンキーにしか見えなかった…

一晩おいて今日朝にミラーアッシュを入れたのですが、モンブランカラーというような感じの仕上がりになりました。

なんか気に入らない…

黒髪が恋しいです。

せっかく脱色までしたのでいろんな色を入れて思考錯誤してみたいと思います。

さてさて、今日は居酒屋バイトです！

今日は何の映画を見ようか考えながら頑張ってきます。

オワリ！

ショーシャンク

私は今とても幸せな気分です！

ショーシャンクの空にを見てきたのですが、とてもいい映画だったのです。

終盤で一気にストーリー中の細かい描写の謎が解けていくような映画が大好きなのですが、まさにそれだったのです。

アンディのような腐らない生き方ができる人間、周りをも巻き込むことのできるパワーを持つ人間、素晴らしいです。大好きです。

周りを常に欺きながら自分の本当に欲しいものを手に入れていくストーリー展開は見ていてとても気持ちよくて最高でした。

レッド無くしてはアンディの計画は進まなかったと思うし、アンディ無くしてはレッドはその後の幸せをつかむこともできなかったのだろうな、と思うとあのような二人組がうらやましく感じます。

人生のパートナーって素晴らしいですよね。

いつどこでそんな素晴らしいパートナーを作れるのかわからないし常にアンテナを張って周りの人と関わり続けるということは大切なのかもしれませんね。

腐ったような生き方をしている自分と比べて、アンディは常に希望を持つことを忘れていなかったので希望も持ちたいと思いました。

希望って何でしょうか。

私にとっての希望は…

塀の中に閉じ込められているわけではない自分の持つ希望とは。

私はどうなりたいのか。

美術館が大好き、絵を描くことが大好き、役に立たないような空想をすることが大好き、何かしらの作品を見ることで自分が感化されてそこから何かを生み出すことが大好き…

このあたりのことを将来社会に出た時に生かせるような生き方ができたら嬉しいなぁなんて思いますが、それってなかなか難しいですよね。

アーティストとかにでもなったらよいのでしょうか。

でもそもそもアーティストってどうやってなれるんですかね

自分を絶えず表現していかなければならない職業なので莫大な時間を要すると思うんですよね、自分が満足できる形になるためには…

自分の中のものを表現することが苦手なので向いてないような気もしますが、もしかしたら手法がわかっていないだけで表現できるようになってそれが誰かに評価してもらえるようになったのなら天職のような気もします。

生きていくうえでお金は絶対に必要なのでお金を手に入れることのできる仕事に一度はつかないといけないと思うのですが…

人生設計って難しいですね。

自分がどうなりたいのかについてはもう少し考えてみる必要がありそうです。

おわり！